忘却的独白

闷热了许久，终于下雨了，从清晨到夜晚，似乎没有驻脚。这场雨距离上次的小不点已经过了一个半月，那个时候我才刚到这个炎热的地方不久。而此时，北方已经银装素裹，人们都纷纷穿上了棉衣抱着肩膀御寒。我穿着短袖走在夜里泛着淡淡灯光的雨水里，深深浅浅，鞋子竟然渗进水去，一阵凉，一阵黏糊，又渐渐暖和起来，回到家脱掉鞋子，闻到一股霉味，裤脚湿漉漉的，弄的小腿冰凉不舒服。挽起裤腿，光着脚，俨然就是夏天。

站在门口看着天空，雨滴坠落下来，悠然奏响天地的音符，我突然想站在雨水里撒尿，远远地看到小时候的雨夜，朦胧中一个小背影翘着脚尖想跟雨水比试一下谁更欢畅淋漓。然而长到这么大，发现世界美丽的同时，也发现自己的丑陋，慢慢地，无言以对。竟不知是以何种方式走到了现在。生命真的是过眼云烟吗？那些不经意的蝴蝶效应，一个小小举动，已经改变了后来的路。就像我是如何到达这片炎热而遥远的土地上。

小的时候，总以为长大之后，会是意气风发，这样的状态也有过，那些时候，不晓得疲惫，不晓得未来的迷惘与遥远，不晓得那些意气风发只是表面的光鲜。如果我能画一幅让自己满意的画，那该有多快乐。但那已是小时候的事了，我还记得那个素描本的样子。我的生命，能留下一幅什么样的画卷呢。死亡之后的重生，谁替我感知与欣赏。安静与孤独，是在发现属于自己的世界后，不可摆脱的选择。

这个世界什么都会无聊，唯独期盼不会。原以为站在山顶上，云彩就能触手可及，当登上了山顶，又发现，云彩虽然很近，但依旧不在手边。是身体已经处在稀薄的云彩里难以察觉了吗?遥远的，幻想的。外面的世界已经睡着了，树叶轻轻摇摆，像是母亲轻拍婴儿入睡。久违的雨声，如在幼时，安慰我。这是我所喜爱的世界。多少年前，我并不知道。

十一月的雨，该是冷的，十一月的风，该让人想要拥抱，十一月的雪，虽然遥远，依旧充满喜悦。冬天的辽阔不在这里，很久之前的路，已经安放在黑夜里不需过问。想要进入凛冽的寒风中的温暖与宁静，夜影中，我看到你站在那里，等待着我回来。时间过去了这么久，我们何时才能重逢，让我看到最亲切的你。

生活传神的窘态

总是难以隐藏

今天的夜幕

遥远的北斗

为谁寻找

回家的路

冷风长长

难以吹到

堵塞的泪

一长串的疑问，该搁在哪里。

一长串的难以改变的现实，总被搁在疑问里。

容易愤怒，容易厌恶，那些可怜巴巴的人，我真想一个一个踹倒，狠狠地踹到吐血求饶为止。我已经习惯了一个人呆着，讨厌被人不停的打扰。我的心中充满了无限的厌烦。控制不了，我要换个号码，谁也不告诉。可是，这个号码，又有什么用。在我想找谁的时候派上用场？这是多么的不能容忍。还是，停机之后就停机了吧。我知道，现在只有看见一个晶莹的美女，能让我心情透明一些，但是这样的概率并不大，何况，我现在还是呆在家里。我该做些什么呢，生活无聊的像一堆火，燃烧啊燃烧，灰烬只是灰烬。

我想找到一种生命的感觉，当我走过沉重的黑暗与沉默的痛苦，我会获得一种清新的轻盈，这种感觉间或出现在我的心里，但总难以持久，这周围乌烟瘴气的东西太多了，比起工作的繁忙与愉快的聚会，这种感觉更容易让我感觉生命的所在。现在是午后的一刻，从朦胧的浅睡中醒来，一身倦态，浑身的不和谐，开门出来，坐在外面的石登上，准确的说，那不是登，只是可以坐一下的石头条子。小小的果蝇绕着裸露的脚踝飞舞，还会趴在上面，似乎可以吃，阳光慢慢烘烤着阳光下的一部分身体。本来我是捧着一本艾米丽迪金森的日记，孤独是迷人的，但总看不下去，字里行间充满的是纠结，哪怕是她笔下一个宁静的鸟语花香的清晨，我也看到一股幽怨的气息在心里搅和，让我恐慌不已，繁乱不止。像那本萨拉凯恩的话剧一样，那种对生命无所谓的黑暗期，我想我已经度过，当它们她们再次这样赤裸裸的出现在我的面前，击中的只是满身的恐惧与脆弱，让我感到种种不适，从心灵到肉体，纠缠着撕扯着。我想撕烂书本，让它跟着那些腐化的尸体一起溃烂为泥。

我想我现在还是更向往一种轻盈灵动的生活，像那树间飞舞的小蝴蝶，像那阳光闪烁的斑点，我讨厌那些病态的字句与世界，因为我还是病态的。石条下的阴沟里，薄薄的一层污泥，很黑，略带臭味的气息升腾着，偶尔被风吹到我的鼻子下，大学同学躺在我的床上休息，由于感冒不时地咳嗽，我在窗外听的依旧清楚，我害怕听到这种声音，不是因为猪流感，而是因为我自己的病态与浑身的不自在。阳光下的花花草草，虫蚊蝶蝇，我们在做什么呢？古老的房屋已经破败不堪，杂草丛生，光鲜的亡去的遗忘，呼吸下难以摆脱的痛。

拨弄吉他，歌声想起。真相只有一个，那就是活着，所需要的，所摒弃的，所向往的，所失望的，所喜欢的，所恐惧的，终将消失。

那个晶莹剔透的美女，你抓紧到我视线里来吧，让我感受一下那清澈的每一个细胞，是如何的呼吸蠕动。