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一长串的疑问，该搁在哪里。
一长串的难以改变的现实，总被搁在疑问里。
容易愤怒，容易厌恶，那些可怜巴巴的人，我真想一个一个踹倒，狠狠地踹到吐血求饶为止。我已经习惯了一个人呆着，讨厌被人不停的打扰。我的心中充满了无限的厌烦。控制不了，我要换个号码，谁也不告诉。可是，这个号码，又有什么用。在我想找谁的时候派上用场？这是多么的不能容忍。还是，停机之后就停机了吧。我知道，现在只有看见一个晶莹的美女，能让我心情透明一些，但是这样的概率并不大，何况，我现在还是呆在家里。我该做些什么呢，生活无聊的像一堆火，燃烧啊燃烧，灰烬只是灰烬。
我想找到一种生命的感觉，当我走过沉重的黑暗与沉默的痛苦，我会获得一种清新的轻盈，这种感觉间或出现在我的心里，但总难以持久，这周围乌烟瘴气的东西太多了，比起工作的繁忙与愉快的聚会，这种感觉更容易让我感觉生命的所在。现在是午后的一刻，从朦胧的浅睡中醒来，一身倦态，浑身的不和谐，开门出来，坐在外面的石登上，准确的说，那不是登，只是可以坐一下的石头条子。小小的果蝇绕着裸露的脚踝飞舞，还会趴在上面，似乎可以吃，阳光慢慢烘烤着阳光下的一部分身体。本来我是捧着一本艾米丽迪金森的日记，孤独是迷人的，但总看不下去，字里行间充满的是纠结，哪怕是她笔下一个宁静的鸟语花香的清晨，我也看到一股幽怨的气息在心里搅和，让我恐慌不已，繁乱不止。像那本萨拉凯恩的话剧一样，那种对生命无所谓的黑暗期，我想我已经度过，当它们她们再次这样赤裸裸的出现在我的面前，击中的只是满身的恐惧与脆弱，让我感到种种不适，从心灵到肉体，纠缠着撕扯着。我想撕烂书本，让它跟着那些腐化的尸体一起溃烂为泥。
我想我现在还是更向往一种轻盈灵动的生活，像那树间飞舞的小蝴蝶，像那阳光闪烁的斑点，我讨厌那些病态的字句与世界，因为我还是病态的。石条下的阴沟里，薄薄的一层污泥，很黑，略带臭味的气息升腾着，偶尔被风吹到我的鼻子下，大学同学躺在我的床上休息，由于感冒不时地咳嗽，我在窗外听的依旧清楚，我害怕听到这种声音，不是因为猪流感，而是因为我自己的病态与浑身的不自在。阳光下的花花草草，虫蚊蝶蝇，我们在做什么呢？古老的房屋已经破败不堪，杂草丛生，光鲜的亡去的遗忘，呼吸下难以摆脱的痛。
拨弄吉他，歌声想起。真相只有一个，那就是活着，所需要的，所摒弃的，所向往的，所失望的，所喜欢的，所恐惧的，终将消失。
那个晶莹剔透的美女，你抓紧到我视线里来吧，让我感受一下那清澈的每一个细胞，是如何的呼吸蠕动。
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晚饭后，出门溜达，我这真是溜达，散步都称不上，情绪低落的很，骨头架子都要散掉的样子。然而中学里的篮球场上，竟然还有有几个学生在打篮球，篮球有力弹跳的声音，对我的刺激很大，顺便也想起了曾经，打几个小时篮球出一身大汗，回到宿舍冲一个凉水澡，然后几个人出门吃饭去，日子已经远去了，现在，我也不能再打篮球了。到死也不曾想到，会有这样的遭遇。胸口紧的慌，晚风吹过，那么些散步的人，都很惬意。想大喊一声，却喊不出来。只剩下命运作祟。所见的，不再是从前的。所思索的，也不再是从前的。由厌倦改为畏惧，由无所谓改为小心翼翼。啊，这压抑的日子。没人知道未来会有什么变数，所确定的从前依稀反射过来，那不曾经也那样活过。我相信，未来的路还很长。损失掉这一点，然后明白很多，珍惜很多。是否也算值得。我还能像往常一样行走。奔跑又能怎样，眼中只有目的地。到达又能怎样，而不知一路经过了什么。那喜悦是短暂的，真正漫长的喜悦肯定在那缓慢的路途中。那我就在这里记着，到死去的时候拿来兑现。
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